16/08/2017 (22:29)

  E se não quisermos, não pudermos, não soubermos, com palavras, nos dizer um pouco um para o outro, senta ao meu lado assim mesmo. Deixa os nossos olhos se encontrarem de vez em quando até nascer aquele sorriso bom que acontece quando a vida da gente se sente olhada com amor. Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silêncio conversar com o seu. Às vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras. Às vezes precisamos nos lembrar em silêncio que aceitar Jesus significa que meu instinto de auto preservação é mentiroso. Que meus planos de Felicidade vão falhar. É aceitar um não infinito de Deus para dar sozinhos um jeito na nossa vida. 

Percebo em minha mente as perguntas do Pai:

Vcs tem pele pra aguentar o sol da justiça? 

Ou Vão ser queimados por Ele? 

Somos capazes de habitar nesse lugar?

Temos pernas pra cruzar essa grande distância? 

Temos olhos para enxergar a luz celestial?

Nossos ouvidos estarão confortáveis para ouvir o canto dos anjos? Dos seres viventes dizendo; " santo, santo " ? Por toda a Eternidade?

Ou estão saturados por ouvir outras vozes? Outros comandos? Ou pior ainda, a nossa própria voz?

Quanta imortalidade existe em nós que por causa da morte de Jesus (e nossa união com Ele) está esperando ressureição?

 Todo 1º dia da semana (domingo) Jesus nos pergunta; vc entendeu o que Eu fiz por vc? Por vcs? 

E no 2º dia (segunda) somos testados. Somos terrivelmente testados!

Se fomos unidos a Ele pelo sacrifício substitutivo, estamos unidos a Ele para seguirmos nossa vida para crucificar tudo que em nós é mortal!  

Jesus se tornou o que nós somos pra nós nos tornamos o que Ele é! 

O nosso fim é glorioso. Mas o caminho até lá é de sofrimento e auto negação. Não dá pra viver de qualquer jeito. 

Nós jamais daremos conta da nossa vida..

A cruz é o nosso destino! E não um amuleto para afastar os males deste mundo.

A cruz é um instrumento para acabar com o mal que nós nos tornamos depois da queda! Para desfazer nosso cinismo, nosso desejo de ter prazer sem ter trabalho, nossa desconfiança e preguiça diante da vida.

Vamos mostrar ao mundo o mesmo caráter de Cristo? Ou o nosso caráter corrompido!?

Jesus está unido a você a ponto de chegar antes de você? Ou nós temos imposto o •eu• em primeiro lugar, vestidos com as folhas, tentando dar solução pra nossa miséria? 

Receba coragem do Pai para dizer a Ele; Senhor meu, Deus meu faça em mim esse milagre. Faça em nós.

Um beijo de alguém que crê com todos as forças que Ele é, e fará isso em nós. 

Amo sua vida. E mesmo quando não existe sentimento quero que resista O verbo que é ação. 

O amor não tem sossego, ele sabe que deve amar até a obra estar completa. Ele tem que aceitar a tolice do outro, a maldade do outro, a rachadura no caráter do outro, ele tem que beber o cálice até o final. 

O Amor é vitorioso. E abraçar o bem implica em tomar essas verdades como A MAIOR REALIDADE. Maior que as lutas, as contas, os boletos, os cuidados dessa vida. 

Vamos em frente; que a gt aprenda a correr riscos. 

*Avante no processo de virarmos gente* 

Para não sentir mais dor

Sempre quis quase tudo desta vida, e tenho a impressão de ter vivido mais do que os anos de vida,mas, por ordem de importância, diria que ser correspondida no amor e fazer parte, ocuparam, desde que me entendo por gente, o topo da pirâmide da minha lista de sentidos da existência e ideias de felicidade. Sou filha do meio, e a distância do "modus operandi" para meus familiares me deixou sozinha durante boa parte da minha infância. Sozinha, nada. Vendo A Ba às voltas com tudo o mais que alegrava minha vida em casa. tracei boa parte do meu destino, ao menos no que diz respeito à vida que escolhi, o Deus que me escolheu e às relações que viria a estabelecer. Tudo por causa da Ba Adelia e a Dorinha. Entretanto, como às vezes a falta marca mais do que a presença — oi Freud! —, o que deixei de viver virou exatamente meu projeto de existência reconfortante: uma mesa, um vinho, duas ou três questões a serem discutidas como se fossem duelo, comida boa, amor em excesso, família real,pouco silêncio,boa música e bons livros.

Porque, como, quando finalmente cresci, e voltei pra cozinha, minha reprodução particular da Santa Ceia ficou guardada numa nuvem primitiva — oi, Steve Jobs! —, e apagada. Ficou esperando pra ser revivida quando eu enfim tivesse os quatro filhos, dois cães e o marido espirituoso e magnético imaginados na infância, e ainda sob o efeito de uma tal de Electra (acho que isso é Sófocles...). A composição familiar, foi sendo protelada ate o momento em que descobri que, diferentemente do que eu havia quase experimentado, o elenco do cenário da sala de jantar ideal — oi, Platão! — não precisava compartilhar o mesmo tipo sanguíneo, mas, sim, uma familiaridade mais doce e suave chamada identificação/amor/escolha/doação/obediência.

E assim o mar vermelho se abriu. Sou um ser de grupo. A maior parte do tempo(!) Gosto só da minha gente, gosto de falar, gosto de ouvir, gosto de discordar, de mudar de ideia, gosto de quem me faz mudar de ideia, de formular teses e antíteses, de criar polêmicas, de aprender, de dizer que não sei mas que sou boa de aprender, de dizer que não sei e que não estou interessada em aprender se o educador for rude com minhas ignorâncias, e sob o efeito de um chopp ou dois entro em qualquer parada verbal, da questão do calvinismo à disputa do Nobel. 

Eu sou um ser de aprendizado.

Ainda não inventaram nada mais bonito do que uma conversa boa e excitante.. Essas coisas me lembram Jesus, e as árvores somos nozes.

É claro que nem sempre essa história acaba bem, e não me importo de dizer que demoro um tanto pra me recuperar de gente que pratica o descarte de pessoas, mas mesmo assim não mudo meu plano de jogo. O saldo do amor é positivo até nas lonas que golpeada experimentei, e quem não sabe perder que ouça Los Hermanos e não venha brincar com meu coração.

Do contrário, o que dizer de uma moça, que, órfã de modelos melhores foi caminhando pela vida e cambaleia um pouco e até hoje não faz conta da companhia? É no mínimo bonito esse bloco de carnaval: "se você ficar sozinho pega a solidão e dança"; como a paz de Cristo e café com leite pra matar meus medos. 

Porque há muitos motivos pelos quais seres humanos se aproximam, mas nenhum deles é mais nobre do que a gratidão. Gratidão é amor que agradece. E, se eu sinto falta de um passado que talvez nunca tenha existido a não ser na minha fantasia, o presente é um dia de chuva fria  embrulhado em laço de fita cor-de-rosa, dado em mãos numa festa à tarde com música ao vivo e algum gim, bolo de chocolate e memórias de 8anos que nunca vão ficar pra trás.

Como no dia em que, caminhando pela Rua Deputado Bernardino de Sena Figueiredo parei ao lado do Jardim que presenciou a noite mais azul que já vivi, e que ele, gaiato, disse, cheio de dengo na voz: fudêú!E eu tava pensando que pelo menos ia poder jogar fora aquela mania horrível de ter expectativas... 

Nunca vi uma moça tão elegante gostar tanto de usar sapato surrado... sapato surrado é como o papai chama expectativas. Todas são tolas e todas te deixam na mão. É pra se fazer de pobre? Não pode sofrer malvestida, meu amor... Era a imagem mental que eu tinha de mim mesma. 

Um humor é um humor. Venho aprendendo a destrancar o coração e a cozinhar arroz decente. Enquanto isso, de botas novas, compro almofadas pra menina que eu fui e pra mulher que eu sou, torcendo pra que elas virem uma só, e que deixem a porta aberta..

    

Um caso..

Sem faniquito 

Você é um cara legal,sabe. E a questão do controle, do domínio próprio é tão séria e importante que mesmo caras legais como você escrevem, falam e pensam tolices. 

Olha...

Acabei de perceber uma coisa: teve uma conversa, publicação e também muita análise  da narrativa “As fêmeas do Brasil e do Mundo são complexas... " o ser humano é quebrado pelo pecado, não adianta publicar leveza sem ter essa informação bem fixa e rodando no córtex frontal. Ontem neste mesmo -espaço, nesta mesma interne, eu li coisas absurdas e queria esclarecer duas ou três coisinhas. 

Ou confundir, pro meu amigo Di ficar mais feliz. Olha, não sei se você acompanha os números dos assassinatos, abusos, roubos fraudes (...)! no Brasil. 

Imagino que sim...

Isso sem falar nos estupros, nos salários desiguais, no assédio, na exploração sexual, na jornada tripla. Eu sei, esse papo é chato, estou meio monotemática e tenho gostado muito. 

Mas tem tanta coisa chata que a gente tem que conviver, não é? 

Ir à feira, por exemplo. 

Um porre. A violência no Centro de Bh. Pegar 5 busão por dia,inadmissível . Não é um assunto agradável, mas meio que não dá pra não falar. Inclusive vai rolar uma consulta/alívio pra cabeça, agora no dias pra frente: você tá convidado. A gente pode ir juntos e depois conversar sobre o “Lion”, último filme Indiano que vi e chorei por causa da solidão de quem se perde, era um menininho sabe..., você viu? Achei gênio. Se não viu, deveria.

Eu sei. Tá rolando uma patrulha, tipo controle de linguagem, uma imersão das pessoas na vida das outras. Eu mesma já me peguei sendo consideravelmente preconceituosa, rude, grosseira,(e todos as corrupções do ser humano), como assim a pessoa vem falar que é perfeita o tempo todo de batom? 

Acontece o seguinte; Bom, você nos chama — nós, as mulheres de 2017, de “Sem Faniquito e ponham-se no seu lugar”. Pois bem. A “Sem Faniquito” aqui precisa admitir que você tem certa razão quando fala de despeito. Eu tenho mesmo inveja de pessoas que conseguem. SÃO POUQUÍSSIMAS. Eu não consigo nada! Nunca. 

Nossas referências também não! 

Mas são as que amamos e temos.

Sabe, vi uma mulher que é linda, talentosa, tem aquele corpo, aquele sorriso, aquela leveza, e ainda querendo ser engajada, política, social e ainda não ter nenhum resquício das marcas que a vida trouxe e das que ela mesma fez?  NANANINANÃO! Não se pode ter tudo nessa vida. Ela que seja linda e não venha dar opinião emocional/psicológica  (contém alguma ironia, ok?).

Também concordo quando você fala de afastamento, de medo, faz aquele jogo, já batido (e meio bobo) de fato. 

Estamos vivendo uma certa autoafirmação, de modo que às vezes é necessário algum radicalismo. Você acha que não me doeu não relativizar o episódio e falar mal sem me colocar na roda? Doeu muito meu amigo. 

A mulher, (sou eu) é minha e não de quem quiser, sem falar que é uma das mulheres mais incríveis que conheço. 

Mas o amor, aqui, é dizer “não”, como fazemos com filhos pequenos. Porque não pode mais, sabe. Certas coisas não pode mais. 

Nem fumar no avião, nem andar na frente sem cinto, nem assediar colega de trabalho, nem se vitimizar pela criação falha do outro. Não pode mais não encarar a realidade. 

Não pode mais.

Quando uma mulher toma coragem e prega na ESPERANÇA uma palavra denunciando um ídolo nacional, (o egoísmo) ela sinaliza pra uma mulher de trinta e poucos que mora escondida lá no sertão do meu coração, onde o machismo faz a festa ainda mais que aqui nas redes invisíveis dos perfis fake(...), que, talvez, quem sabe, uma hora, ela possa ter voz contra sua mente e pessoas ao redor abusadoras. 

E ela também sinalizou pra Sem faniquito aqui, acredita? É disso que tô falando. Uma Sem Faniquito da cidade grande e com terceiro grau completo, -deixa eu explicar antes; tenho formação livre e isso quer dizer que as instituições que estudei não são reconhecidas pelo MEC e não vou ter diploma pra pendurar na parede, depois da um Google em Faculdade Livre de Amsterdã e sua história de início. Um Google na música Schoolin life. Quer dizer que a formação que pude ter, que quis ter, supostamente forte, não era possível nas instituições existentes. - que já conta 31 anos, inscrita no CPF, e que ainda assim passa por situações do século XVIII, como se sentir constrangida por jantar sozinha em restaurantes de praça de alimentação. 

Dei um Google em você. Desculpa a minha ignorância — enorme e infinita —, mas eu não te conhecia desse ponto e eu fiquei destruída.

Você é um profissional importante. Escreveu musicas, é poeta, escreveu sobre o Amor (eu vi tinha alguns prints de bloco de notas) tem o dom de uma coisa que mais mexe comigo... trabalhou em banda, é e fã dos meus cantores favoritos e cantoras. Foi preparador da apresentação mais linda de coral. E não sabe que é produtor.

Você deve ser um cara legal. E a questão da maturidade pra não dar faniquito é tão séria e importante que mesmo caras legais como você escrevem, pensam e falam tolices. E postam! 

E falam coisas que é tipo sentar no próprio rabo. 

Desculpa, parceiro, mas dizer que as mulheres brigaram por espaço para se envolver em falcatruas, e usar os caras... é de uma ingenuidade imensurável. Dizer que não acredita na gravidez dela com exame de sangue com hora e vídeo é de uma crueldade infame. 

A corrupção de TODO SER HUMANO é tão democrática quanto O PECADO ORIGINAL, meu amigo. 

E, nesse caso, além de democrática, é igualitária. mulheres fazendo tabelinha do mal com seus maridos é de uma tristeza shakesperiana. Antes tivessem roubado a maçã   (Do pecado) sozinhas e por conta própria.

Mas volto ao seu "texto". 

 Você apenas cita a sua decepção com a falta de sororidade, ou cumplicidade feminina, pra usar um termo menos da moda. Mas você conhece bem a história? Ouviu a sujeita falar? Conhece suas declarações? Por outro lado, você tem razão em questionar a bandeira do meu gênero nesse caso. Qualquer homem honrado, homem ou mulher, deveria estar do lado oposto ao de modelos como Fábio Assumpção. 

Enfim. Vou ler seus textos, dei print. 

Somos colegas de poetagem, sentimos e vivemos a vida e morte , acho que estamos no mesmo time. Te digo, de coração, que precisamos ser mesmo muito equilibrados, esperançosos, pessoas de oração porque ainda somos caídos . Não me desqualifique, companheiro. Releve os exageros, as unhas malfeitas, e amplie o quadro. Também sou fã da beleza, e ela pode ser maior do que você sugere, independendo inclusive de idade, sexo e atributos óbvios. Eu não sou peça de pornografia. 

E pra aquela linda que me olha no espelho; 

Tamo junto, mulher maravilha real que conheço e convivo. Também gosto de batom, mas não vivo sem música sem Jesus, na real; o foco hoje é esse a "sem faniquito" aqui. 

Abraço e beijo. 

Do que somos feitos

Arrisco aqui uma explicação para tantas dores tanto cinza usadas em Agressões.

 Primeiro, e com certeza, essa

Enganação filha da puta que sofremos que somos fortes e invencíveis. Porque eu não tinha nem 10 anos quando o Ziraldo foi foi à minha escola No batista conversar com as turmas do terceiro ano e autografou meu livro. Quer dizer, o livro dele. Que ele escreveu. Ou seja: o livro dele, que era dele há um tempão, em um segundo passou a ser meu só porque eu me inscrevi na feira literária do colégio e fiquei na fila pra pegar uma assinatura e configurar uma relação.tenho relações platônicas desde sempre. E, como desde pequena levo a serio esse lance de relação e vi meu nome junto ao de um escritor de verdade dentro do objeto mais importante e misterioso como um Livro — sim, maiúscula —, de alguma forma senti que a partir dali éramos um casal de amigos imaginários. Sim, um casal, ou no mínimo uma dupla, e que portanto eu deveria cumprir com a minha parte no documento, o que significaria ler um pouquinho e escrever de vez em quando nem que fosse um haicai ou uma crônica porque minha orientadora da escola deu essa dica porque segundo ela eu era brilhante (em diários pq já me tratava do tdah naturalmente). Então é obvio que os autores de poesia são culpados.

Depois minha Bá. Porque uma vez eu fiz um versinho de amor pra ela fonte da

Minha alegria de criança, mas a minha ela achou tão lindo, ou pelo menos disse que achou tão lindo, e mostrou pro meu pai e também pras amigas dela, e mamãe e eu fiquei tao feliz de ela ter orgulho de mim, que até hoje eu penso que, se ela achar bonito um ou outro texto meu como um dia ela achou o poeminha do “amor é fogo que se junta no coração”, nenhum motivo pode ser mais nobre e quentinho do que esse.

Nelson Rodrigues. Este é um culpado indireto, coitado. Um culpado. Teve uma época em que os CEPs so tinham cinco dígitos e o Tom Jobim comprava pão na padaria Século XX sempre li jornal do rio, São Paulo d BH. Eu li isso e fiquei abismada. E porque, no dia em que ele tomou posse na Academia Brasileira de Letras, portanto, escrever era uma consequência e um dever de quem vivia ali. um talento distribuído democraticamente no ar pelos paralelepípedos. 

Bom, existem vários outros culpados por me incentivar a tão solitário esporte como a escrita, e não seria justo com o você listar toda essa gente mal-intencionada em uma única declaração de amor/parabéns.

Claro que não posso deixar o Braga, com seus textos curtos e cheios de sabiás, é faca no peito em dez minutos. Com ele aprendi a me emocionar com uma folha no asfalto, logo eu que sempre chorei sem motivo e me achei feia e você disse isso. E disse que eu era frígida sem nem ter tido oportunidade de viver outras coisas. E não precisava ir mais fundo pra encostar na beleza porque eu chorava lendo gibi.

Somos o que lemos, o que nos ensinaram, o que nos disseram ser o certo. Não é, não? Olha a autoajuda aí marcando sua presença! A sorte é que sempre dá pra fazer diferente, caro ex amor ou amor pra sempre.

Aprender. Ouvir. Mudar a perspectiva... Peço, portanto, a compaixão dos nossos irmãos cristãos — ou agnósticos ou evangélicos, ou espiritas, não importa — e arrisco aqui uma explicação psicanalítica para tantas latas de tinta de cor cinza usadas ouviu pouco jazz e Pedro  Mariano.

tinha 5 anos,  Quase 6. Um dia, voltando da escola e entusiasmado pela aula de artes, resolvi , num rompante criativo, fazer na parede um desenho de da Vênus.Mas

Ficou diferente. Porque eu sempre tive loucura por tudo o que se referia à História da arte. gostava de usar o cabelo bem amarrado.  Minha mãe, no entanto, sem ter como prever meus gostos infantis, decorou as paredes do seu quarto de menina com desenhos nossos Sendo essa a paixão do pai e do avô, nada mais natural do que manter na família o amor pela arte. Ela também explicou sobre estar sempre bem penteada e com o quarto bem organizado.

Depois fiz 10. Já usava o cabelo repartido no meio, vestidos de meias e o sapato boneca da BUÉ e ja ansiava pelas férias em praias. Os dinossauros eram página virada, e as pinturas também haviam sido deixadas de lado, eu acreditei no criacionismo mas nunca esqueci a bronca por ter desenhado fora do lugar de desenhar. E depois, a essa época, já quase não havia tempo pra brincar, era preciso falar línguas e fazer muitos esportes pra se tornar uma adulta vencedora. Fui tratada coMo

Produtor. Ninguém podia me defender. Eu

Era frágil e só sabia ler. 

Pois bem, camiLa.

Entendo sua história. Cada um tem a sua, e nenhuma é melhor ou pior do que a outra. Mas agora que você chegou tao longe e tá no comando da maior coisa da vida. Sua vida, sugiro estudar um pouco sobre a função do perdão  e do amor. Sugiro compreender o sentido da palavra intervenção. Manja Nelson

Rodrigues? Profeta Gentileza? Se não, sugiro pesquisar. Por respeito aos seus hiatos de dor. Amor quando morre sem

Morrer dói, saia de dentro de si e olhe em volta. Sua vida é linda, companheira. Tem um cinza bonito que não tem em nenhuma lata de tinta.

É big.

Com 34 anos se separou repentinamente do amor mais avassalador da sua vida. Ficou sem chão. Ela tinha filho, tinha tido carreira e empregos que deixou para se dedicar e precisou de análise, todos os discos do Tim Maia, medicamentos e sono. 

Fez sua mulher gozar.

 Ela sabia que avião só com ansiolítico e que reunião de pais só com bala de mastigar. 

Com 34 soube que não daria tempo de virar mais noites em Boates nem que poderiam escalar nada pq seu amor era dela e, ela era muito sedentária- tem coisas que se você não faz na idade certa, depois só resolve com música.

Com 34 anos pagou o aluguel, conta de luz, e comprou o primeiro vinho de R$20 bom - ainda não sabia que sentar pra jantar japonês  poderia ter tanto significado  (talvez por isso tenha demorado tanto pra comprar mesa e cadeiras para o apartamento, comendo sentados  no chão, ou diante de uma mesa de jardim por uns meses. 

Com 34 anos percebeu que não poderia mais brigar com meus pais, e que não era com eles que resolveria as lacunas da infância ou a distância da juventude. “Não era com eles”, ainda repitia vez ou outra pra si. 

Eles me deram tudo e eu os amei. 

Com 34 anos deixou pra trás uma casa onde foi feliz e onde viu o filho dela (e seu filho) pronunciar que o amava mais que tudo no mundo. O menino ficava contente ao ver a satisfação que causava nele, e então o recém pai: pronunciei - "Te amo e te beijei" e ele me beijou molhado de volta e eu olhava aquela cena sem saber ser uma terrível verdade o que intuía: nós três, de manhã, juntos e com cara de sono, ia acabar.

Com 34 anos e em carne viva por ter desfeito aquela família, eu não sabia que hoje, estaríamos juntos por causa do Amor.

E o mais avassalador momento passaria tão devagar e que sobreviveríamos, os três, a uma dor que parecia não ter fundo.

Eu também não sabia que casaria de novo numa outra onda de amor e sexo com a mesma pessoa sem ela ser a mesma pessoa e que seria tão feliz, que teria outro filho.

De repente

Com 34 anos eu não sabia que a

Política seria essa desgraça e que a economia era essa senhora que nos revela a escassez que nos tomou, e  que a cintura alta nunca mais ia sair do corpo dela. E que o Los Hermanos acabaria de repente mas jamais acabaria em seu peito de fã.

Com 34 anos eu não sabia que logo perderia meu senso de bondade que viveríamos o dias de horror na casa que eu mesmo ungi e orei.

E que no mesmo ano da derrota histórica que sofremos de nós mesmos, também eu seria goleado aqui no meu coração. 

Com 34anos não tinha o disco novo de ninguém não teria os desenhos do Lucas, não o  teria feliz a qualquer hora do dia me esperando para a leitura do lecionário, não teria o jazz que fazia minha mulhere querer namorar. 

Com 34 anos tinha o temor, das despedidas e choro todo dia na cama da casa dos meus pais: tudo doendo e sendo bom ao mesmo tempo por não estar mais lá e não ter responsabilidade. 

Era bom não ser mais jovem e era ruim não ser mais jovem. 

E tinnha um amor sangrando, doido querendo ficar e ir embora. E era muito. E era pouco. E era frágil. 

Com 34anos sabia que com outros anos continuaria sem saber como fazer pra não ter medo de amar e de dizer o que sinto.

Alimentação Alienígena

Durante esse cortejo fúnebre as pessoas acompanham o esquife de cada uma de suas utopias, usam camisetas com frases de efeito num engajamento mórbido. 

Portam cartazes com o dizer: " o ideal está morto"! 

Que fato complexo. 

Logo depois chegam em casa, ligam seus computadores conectado na internê e escrevem textões sobre todas as coisas... 

Comunicam a fome de existir e deixam transparecer que o apetite utópico não está morto nem nunca estará. Ser humano precisa de narrativa. 

Para ilustrar; 

Perguntaram ao David Bowie o que ele tinha para dizer sobre a nova forma de comunicação da humanidade: " a internet". 

No que ele responde; "A internet não é um sistema de comunicação, ela é um alienígena!" 

Comento; Um alienígena que se alimenta das utopias da humanidade e não sabe que o humanismo está entrando em sua esquife para seu cortejo fúnebre. 

Eramos estas. Somos. Eu.

Ser boa em física e não sentir saudades da minha mãe no meio do silêncio de um café qualquer. Conseguir ingresso pro show do Vander Lee e amá-lo naqueles instantes. não chorar vendo a foto do meu primeiro namorado. Decorar todas as falas do Nelson Rodrigues e perder três quilos. Ter coragem. Um cachorro manso.ter sempre Três reais pro pão de queijo.

Viajar sozinha nem que seja pra São Paulo. Ler  e não achar chato. Assinar o Telecine e escrever à máquina. Aprender todas as letras dos mitos do jazz e fazer uma faculdade. Ler a parte de política do jornal. Não sentir culpa. Respirar. Doar alegria. Gostar da pedagogia do sofrimento.

Não trancar o IBE. Treinar baliza na ladeira e não odiar o moço da autoescola. Aceitar a viagem do Lucas mesmo com medo. Não parar o Amoxil antes de sete dias. Ter coragem. Filhos. Três reais pro pão de queijo.

Ver a peça da Tais Araujo e o filme da garota "Selena". Fazer análise e marcar pilates.Dançar nas festas e não só no quarto. Renovar o passaporte e mochilar pela Europa.consultar o Airbnb. Desfilar num carnaval e ficar descalça.

Ir de escada e não de elevador. Viajar pra Jeri  e só comer peixe. Soltar o cabelo nos pilotis. Estudar violão. Beber.  amar o meu pai/mãe  além dos erros. dar o tempo correto do condicionador. Depilar.

Não ficar sem graça com a ex-mulher do meu ex. Gravar os últimos capítulos de Liberdade Liberdade. Recortar matérias de turismo e deixar na geladeira. Comprar Frontal. Marcar de ir à Feira dos Produtores com tempo e não comer

Pastel. Deixar bilhetes de amor pela manhã e tomar sol. Não depender dos meus pais.

Não gastar metade do salário comprando coisa pros outros. Não ter medo de outro parto. Não achar que ter filho vai fazer todo mundo esquecer de você e que você nunca mais vai trabalhar. Não comer o pote inteiro de sorvete.  Ir de bicicleta e não de ônibus . Terminar o livro do Dostoiévski sem chorar. Só fazer trinca de ás e de três. Casar. 

Não odiar as crianças que não convidam seu filho pras festinhas. Não odiar os pais dessas crianças. Tomar banho de mar pelo menos uma vez por ano e doar sangue. Ver o programa do Silvio Santos. Pensar na morte.

Brincar de carrinho com o  filho. Achar legal brincar de carrinho com o filho. Ler com ele. Ficar com ele sem fazer nada. Ter vida pessoal ao mesmo tempo. Achar isso possível. Ter coragem. Três reais pro pão de queijo.

Deixar o Rivotril pra emergências. Repensar o conceito de emergências. Sair do Facebook. Retornar telefonemas. Cortar o cabelo. Contribuir com missões pra sempre. Respirar e ter unhas feitas. Lembrar dos sonhos de manhã. Gostar de música baixa até envelhecer.

Escrever. Fazer álbum físico da infância do Lucas. Viajar pra um lugar sem wi-fi. Achar bom viajar pra um lugar sem wi-fi. Gravar o meu pai antes que ele morra. Ler. Separar a dor e o rancor. pilates. Mochilar pela América. Ser animada nas festas. Assinar a “Piauí”. Não ter medo de trovão 

Tomar banho de banheira demorado. Não falar pra ninguém porque pega mal.

Responder pro Rafael sobre cinema russo. Parar de beber Coca-cola. Fazer uma tatuagem de cruz. Escrever a carta pro Lucas adulto. Querer ter outro filho. Conseguir ter outro filho. Ver “Filme pipoca ”. Não ter medo do parto. Ver meus sobrinhos nascerem. Não ter medo de ficar louca. Desistir de ter unhas feitas com gel. Investir em shampoo bom.

Sair do Instagram. Trocar o ônibus pela bicicleta. Desenhar a altura do Lucas na parede. Almoçar com uma amiga uma vez por semana. fazer trilhas. Tirar selfies. Deixar o cabelo crescer. Contribuir com a semana do livro. Fazer Papanicolau. Voltar a amar a minha mãe depois da ofensa.

Aprender a fazer feijão e biscoito amanteigado. Ver “Game of thrones” e comer coisas cruas. Levar Rafael no cinema. Chorar. Entender de árvore e passarinho. Não depender de Rafael. Comprar discos e vitrola. Escrever as cartas.

Dançar nem que seja no quarto. Parar de comer pão de queijo. Fazer outra tatuagem. Não mandar nudes com cabeça. Parar de tomar Red Bull. Correr. Não mentir que está correndo se você só correu 3 vezes em 5 meses. Ver séries tirar habilitação. Pensar na morte.

Ir ao samba. Sambar. Tomar uma cerveja pra que isso seja possível. Talvez tomar duas. Sair do Whatsapp. Fazer mamografia e torcer pra Erundina levar a presidência da Câmara. Entender de drinks. Suar no sexo casada. 

Acompanhar o envelhecimento do meu corpo. Tirar o coração da alcachofra. Parar de chorar. Contribuir com os Médicos Sem Fronteiras.

 Ver “Gritos e sussurros”. 

dizer não.

Saber que se está na metade, pode ser cheio outra vez. Desistir de provar pra família do Lucas por parte de pai que eu venci sozinha e não entreguei os pontos. Não desistir do amor. Ligar pra Dra Camila e marcar exame. Não depender de ninguém que Deus não ordene. Sentar no chão sempre que eu quiser.  ouvir “Passarim” e me lembrar de coisas. Gostar do Obama.

Depender de quem se ama.

Ter coragem.

Netos.

Três reais pro pão de queijo

Para não apagar do bloco de notas.

...aquele a quem pouco foi perdoado, pouco ama – Provérbios 7:47 (Bíblia Sagrada)

Em outras palavras, não podemos dar uma coisa que jamais recebemos. 

Se nunca recebemos amor, como podemos amar os outros?

Ah mas como tentamos! 

Como se pudéssemos "fazer" o amor a partir da força de vontade apenas. Como se houvesse um botão on e off dentro de nós e pudéssemos escolher “agora eu amo, agora eu odeio”. 

“Não me importa quanto isso vai doer, mas vou ser gentil com aquele quem me magoou ” 

"Como ela pode?"

“Fui ferido profundamente, preciso perdoar, só não sei como”

Sim! Tentamos. Dentes cerrados, queixo firme. 

Será que não estamos pulando uma etapa? 

Será que o primeiro passo de amor não deve ser 

dado na direção das pessoas mas na direção de Deus? 

O Segredo para amar é saber receber. 

Para conceder amor, primeiro você precisa recebê-lo. 

“Nós amamos porque Deus nos amou primeiro” 

1 João 4:19.

Quer ser uma pessoa mais amorosa? Comece aceitando o seu lugar como filho querido e amado. Deseja aprender a perdoar? Então pense em como você já foi perdoado. 

Esta difícil colocar os outros em primeiro lugar?

 Pense que Jesus Cristo fez e faz isso por você- embora sendo Deus,Ele se lembrou de você primeiro. Precisa de mais paciência? Pense na generosa paciência que Deus tem tido com você – Ele não desiste.

Podemos amar assim? Não. 

Sem a ajuda de Deus, não podemos. 

Pode ser que até saiamos bem por um determinado período, mas nossos relacionamentos necessitam mais que um simples gesto emocional. 

O amor capaz de salvar um relacionamento perdido não está em nós. Uma dedicação capaz de salvar uma amizade ferida pela mágoa não poderá ser encontrada em nosso coração. A esperança que nos faz enxergar virtude em pessoas ruins não mina dentro de nosso coração. Precisamos da ajuda da única fonte de Amor.

Muitas pessoas nos orientam a amar. Só Deus nos proporciona o dom para realmente fazê-lo. 

Olha

Olha

A vida.

Eu acordo às 6 e meia da manhã. Quer dizer, primeiro eu acordo às 4 aí tomo um Naldecon Noite e durmo de novo. Às vezes eu demoro a achar a caixinha dos comprimidos e quando isso acontece tudo atrasa porque eu acabo indo fazer xixi, e me angustio com a pilha de cadernos de cultura que eu separei pra ler  quando tivesse tempo. Então eu fico na dúvida se 6 da manhã é tempo ou insônia, e penso que dúvida é uma coisa que eu tenho mais do que camiseta. Decido voltar pra cama e penso em cancelar a assinatura do jornal e em parar de comprar camiseta, porque não tenho dinheiro assim pra isso. 

Eu me cubro muito, durmo de pijama que o papai comprou e quase sempre acordo meio gripada. Meio gripada de vez em quando é bom porque dá pra tomar naldecon. Ler sem parar numa terça e não sentir culpa, essa era a vida que no meu sonho de menina sempre me acompanhou. Eu queria ler sem culpa, mas ler com culpa já é alguma coisa, leio com culpa, pois deveria estar malhando, sei lá...é como ter abolido açúcar, mas manter a Coca normal. 

Como pão com manteiga e acho a melhor comida da existência.  Faço meu café em silêncio, olho os jornais que ainda não cancelei e abro o Instagram. Vejo que a Aninha tá ouvindo James Bay, que a Rafa foi no barzinho e que a Julia tá convocando pra alguma coisa. Faço parte. Posto a foto do Lucas, tô apaixonada pelo garoto que ele esta se tornando. 

Tomo banho pra sair. Preciso depilar e fazer a unha. Decido que vou sempre estar depilada e de unha feita, mas hoje não vai dar tempo. Coloco uma camisa Lacoste pra copiar a Nadia, e respondo e-mail. Chica me avisa que a geladeira quebrou. Mas tá ainda possível de usar,ela diz. Olho o Instagram pra ver se a Lucas teve muitos likes. 

Saio de casa à 1 hora e não gosto de conversar muito antes disso. Normalmente, saio de jeans, se bem que agora tô numa fase de querer usar alfaiataria e sapato Oxford, e isso quer dizer que eu fui pro nível dois. Ainda não sei quem eu quero ser, mas, com certeza, é alguém que não usa cetim, que tem coragem pra bancar um chapéu e tá sempre com lingerie boa para um eventual caso de atropelamento, como diz a Priscila, aliás a Priscilla é um caso à parte.

Entro no ônibus , ligo o spotify e abro o livro de poesia. Leio para viver. Lavanda Johnson’s pra dar restart no meio do dia, carregador do iPhone, meia térmica pro cinema ali no Belas, óculos, rímel, base com protetor solar e remédios antiangústia, antienjoo (que as vezes é angústia disfarçada), e antidor de cabeça, que quase sempre é dor de cabeça mesmo. Jurei que colocaria barra de cereal na bolsa, mas o que vejo é um Toblerone inteiro e cheio de lactose. Mas daquele pequeno, sabe? 

Já durmo sozinha, sem o Lucas. Mas ele só dorme comigo. 

Passo o dia todo tendo ideias de artigos, e também penso muito em sorvete. Marco dentista. Parei de ferir meu coração com a indignação da podridão dos outros, mas a pele ainda tá ruim, porque a pele reflete um coração assim amargo as vezes. Passo rímel nos cílios de baixo. Eu chego sempre até o erre do Toblerone, mas vou baixar pro bê. E depois trident de canela. Aos poucos. Já não como a casca da pizza. E também já durmo sozinha. Já disse isso?

Sempre tive medo de tudo, e cresci alternando no peito a história de como meus pais se conheceram (a vida é boa), e a de que minha mãe não gostaria de ter me tido (a vida é má). Não tem garantia, mas o shuffle mandou uma Steve Wonder que eu sei cantar.

Lembro de quando as aulas de inglês terminavam com letra de música, e decido que vou brincar disso com o Lucas. Penso que tudo vai fazer sentido: a geladeira, os livros, as camisetas , o dentista, os remédios , o medo, o sapato Oxford e o pao com manteiga. 

Tudo vai fazer sentido porque um dia a gente vai pra um sítio ler livros novos de poesia, tocar e cantar, ler no iPhone os cadernos de cultura atrasados, vou estar depilada e de unhas feitas e dividiremos o Toblerone com o meu filho.

A vida é boa. (Tem você)